【清明节是几月几日】清明节追思

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珍惜自己的爱人，珍惜自己的母亲，不要等到失去了才后悔，小编整理了一篇清明节追思供大家欣赏！

翻看自己五年前在爱人祭日和去年母亲祭日写下的文，令人嘘唏感慨万千，这个世上两个对我来说至亲至爱的人都离我而去，在这个祭祀亲人的节日里心情沉重，一直告诉自己要坚强面对实则很难做到。爱人墓前我很少清明去祭扫，这么多年大多都是过

年时带女儿去看看他，主要也是离得远这一天我回不去，而且自己觉得去不去也只是一个形式，真正的祭祀是植根于心灵深处的思念，我和孩子能开开心心地好好生活才是他所期待的，当我们身处幸福时灾难也可能随时降临，我们无法让幸福永恒就在当

下珍惜眼前人，在心中让爱永恒。母亲走这两年清明都和家人去祭扫了，老人对于子女来说健在时多多陪伴是最大的孝心，这一点我却未能做到，这是我一生的愧疚和无奈，亏欠父母在中国家庭很普遍，希望我们能早一点醒悟，至少让他们健在时多感受

我们的温情，不要觉得父母的一切付出都是理所当然，不要等到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”时才空留遗憾。

写给至爱

一晃七个春秋就这么过去，当初我无法想象如今的平静，思绪牵引我来到你的身旁，云雾缭绕的后山你静静地伫立，我轻轻抚摸你冰冷而坚硬的墓碑，指尖划过你的名字，仿佛如此便能触碰到你的身体，也让你感受我的到来。

开始倾诉对你的思念，没有过往的心碎与悲切，只是轻轻地告诉你，我和女儿的近况以及双亲的安康。你只默默地倾听，风儿轻抚而过，身旁的树叶在阳光下摇曳，仿佛是你对我的回应，我明白一切你已了然于心。

我亦明了在故乡有父母的守护你怎会寂寥？每日感受家乡泥土的气息，稻草的芬芳，炊烟袅袅，鸡鸣犬吠。清晨你总是迎接第一缕晨曦，金色的阳光，透过苍翠的竹林斑驳地洒落在你的身上，晶莹剔透的露珠在翠绿的叶子上仿佛一颗颗璀璨的钻石，在阳

光的照射下闪着耀眼的光芒。微风掠过，一个个滚动的珍珠一不小心便撒入泥土中，化为甘露滋润着你的心田。白天鸟儿在树梢上为你歌唱，你眺望着幸福劳作的乡亲们，乡土、乡音、乡情围绕在你的身旁，你告诉我故土是最好归宿。傍晚你送走最后一

抹晚霞，静静地守望着日渐衰老的双亲，不能为他们尽孝或许是你最大的愧疚，但请你放心，四个弟妹已然让二老过得幸福美满，你只须用心为我们大家祈祷，保佑全家人平安健康，这就足矣。

女儿在一天天长大，乖巧懂事的她是妈妈贴心的小棉袄。感谢你留给我这最最温暖的礼物，七年前的今天在我失去你的时候，因为有她让我变得坚强，七年里因为有她的陪伴我也不曾孤单，我会用一生好好爱她、呵护她，让她成为你我的骄傲。

亲爱的，我始终怀揣着幸福，用你给予我宽厚温暖的爱来驱散阴霾，尽管不能携手到老，尽管这份爱如此痛彻心扉，时间是最好的良药，渐渐地我可以只感受你留给我的美好，却忽略掉失去你时无法承受地悲痛，所以我仍感激上天让我们相爱，只求它如

果还有来生，请不要再如此残忍，让我们能平安健康地共度一生。

在这个祭日，我希望自己是最后一次因为想你而掉眼泪，在今后每年的今天我都可以微笑着告诉你，我和女儿过得很好，生活很美好，我们会一直勇敢向前。

写给母亲

若干年前听《我是不是你最疼爱的人》没有太多感触，如今听来却潸然泪下，人经历了生离死别对生命的认识就完全不同了。

钰的离开让我好几年不能真正接受，在白天我知道他真的不在了，可在夜里我总梦见他还活着，我总问他为什么骗我假装不在了，问他怎么忍心让我那么难过，每每没有得到回答就醒了，即便惊醒我还会想刚才是梦还是现实，希望他是真的在骗我，尽管

会因此很伤心，也不愿接受他真的已经离去的事实，这种状况持续了几年。

慢慢我不再做这样的梦了，母亲渐渐衰老，从健忘症到老年痴呆，从健步如飞到站立不稳也就两三年的时间，之后她语言功能渐渐丧失，意识也一天天减弱，甚至完全认不出我们这些儿女谁是谁了。每个双休日我匆匆赶回家照顾两天，又急急返回上班的

城市，那段日子对我来说非常煎熬。每每深夜想着她一天天地老去终将分离，而我却无法守在她的身边，在她健康时也从未让她感受到我的温情，那时想着这一切，太多地愧疚、太多地无奈会让我难过到失声痛哭。在她躺在床上完全没有自控能力的一年

多时间里，每次回到家里，我都会尽可能多地和她说话，尽管她基本没有回应，天气好时我和姐姐也抱她坐在轮椅上到公园走走，去外面晒晒太阳，此时的她已然成了我的baby，我亲吻她的额头对她说：“妈妈，带你出来玩，你要好乖哟！”有时我会在

心里问自己，为什么以前在她有意识时不能这样温柔地待她？难道非要到即将失去时，才懂得她的可贵！

我们这一代的父母基本不会对儿女们说爱，儿女们自然也羞于对他们说爱，辛劳了一辈子，特别是妈妈，为家庭付出了所有，却得不到多少回报。小时候生活在旧社会，物资贫乏生活艰苦；年轻时赶上文化大革命，受到政治压迫；中年时各方面有好转，

夫妻间又时常吵吵闹闹，感情上又不尽人意；老了看着孩子们事业的烦恼，生活的变故，又跟着操心伤神，这一辈子也没过上几天舒心的日子。生活就是这样，终其一生快乐几何？

母亲在两年前的今天安然离去，我特别感谢姐姐和嫂嫂这最后两年精心的照顾，让母亲没有受半点委曲。生老病死本是自然规律，我应该坦然面对，但却一直不敢提笔，害怕面对自己的心痛，时至今日当我想起她仍无法忍住悲伤。今年的祭日没去看您，

就以此送上我的思念，告慰您的在天之灵，我一直那样深深地爱着您！愿您能在天堂可以安息！妈妈享受女儿的爱总是有限的，来世我愿和您交换角色让我来爱你保护你！ 

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