经典幽默故事大道理_经典幽默故事

【www.hitmaxz.com--语文知识】

　　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了。。

　　2：我以前得过精神分裂症，但此刻咱们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turnleft?”

　　答：“right”

　　于是……挂了。。

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一向流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……。

　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问父亲，“父亲父亲，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎样了?”“但是，但是我怎样觉得那么冷呢？”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到咱们家玉米了吗?

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……。

　　9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华:“钢琴。”

　　10：q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　a:叫救命啦!

　　11：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了…。

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…。。

　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不留意摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每一天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的！

　　17：甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　18：有个香蕉先生和女兄弟姐妹约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女兄弟姐妹就摔倒了………

　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时刻。他说:好累啊，我觉得我整个人都软下来了………。

　　21：这位跳水户外员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22：mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　mm：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有发奋读书，才能够上大学。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24：小姐：此刻生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　小姐：“禽流感…。。”

　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自我人！”

　　26：想和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个兄弟姐妹在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样貌啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　　有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽”;2。“禽兽不如”的人……。

　　29：a：哎，你怎样学习并领悟抽烟了？

　　b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　ab：不知！

　　c：正因亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自我创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上方的文字过得十分快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎样过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。。。。。

　　34：高考化学题:a和b能够相互转化，b在沸水中能够生成c，c在空气中氧化成d，d有臭鸡蛋气味，问a，b，c，d各是什么?

　　我答:a是鸡，b是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，d当然是臭鸡蛋啦!

　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　正因橡皮擦(橡皮差)。

　　36：问:3个头一只脚的是什么东西???

　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下1条线呢？

　　答案：正因它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……。

　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男兄弟姐妹的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊。。是不是。快说，说。。他有没有吸毒阿…。快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦…。

　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　41：一只猩猩经过树林，不留意采到了长臂猿的粪便，

　　好心的猩猩把猿打扫了分辩。

　　过了不久他们相爱了，别人问你们是怎样走到一齐的?

　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)。!"

　　42：：有一个胖子。。。。。。。。。。

　　从高楼跳下。。。

　　结果变成了。。。。。。。

　　死胖子。。

　　1。给我来一个特殊服务

　　一夏日，酷热。

　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，咱们旅店有特殊服务你需要吗？”

　　“不了多谢”，男子回答。

　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”

　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

　　女子脱光坐在沙发上。

　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

　　嘿嘿！

　　男子说：蚊子太多我睡不着……

　　2。奶牛不戴胸罩

　　发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”

　　猫很生气的说：“你咪咪怎样这么大了也不戴胸罩呀！”

　　3。都是你的错

　　一对夫妇结婚多年，最后有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

　　丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”

　　4。亏大了

　　一个男生去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她思考一下，认为合算，是笔简单好赚的钱，于是真的和他上床了。

　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪这天来过没有？”

　　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。

　　“他给了你500元吗？”

　　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。

　　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好这天必须还给我的。”

　　5。偷窥的工作

　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件十分困扰的事，不知如何解决。正因我所服务的那家鞋店生意十分兴隆，每一天从早到晚，顾客总是川流不息，因此我务必每一天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，因此每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎样办？

　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

　　*儿子眼中的父亲*7岁：“父亲真了不起，什么都懂！”

　　14岁：“好像有时候说得也不对……”

　　20岁：“父亲有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所

　　知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果父亲当年像我这样老练，他这天肯定是个百万

　　富翁了……”

　　45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”

　　55岁：“真可惜，父亲去世了。说实在话，他的看法相当高明！”

　　60岁：“可怜的父亲！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”

　　*为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和兄弟姐妹们晚上外出时，

　　就借霍瓦德先生的衣服穿。

　　霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。

　　一天晚上汤姆走下楼准备出去，他父亲在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣

　　服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”

　　“是的，父亲，是你的。”汤姆回答道。

　　“那件衬衫不也是我的吗？”他父亲之后问道。

　　“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。

　　“而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。

　　“是的，我扎着您的皮带，父亲，”汤姆回答道，“您不期望您的裤子掉下来，不是吗？”

　　*报仇儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到之后，他坚

　　决地宣称：“你打吧，打吧，要怎样打就怎样打，但是我向你发誓：将来我必须向你的孙子

　　们报仇！”

　　*儿子的抗议欧达踢足球的时候又把窗户打破了。父亲气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决

　　定：“我把你关到鸡棚去！”

　　欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”

　　*别用手摸一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的1条长椅上，专心致志地看报。

　　“看，父亲，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，

　　“不好用手去摸它。”

　　*人身保险父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！”

　　老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”

　　强盗说：“你这老家伙不好命啦！”

　　“对，你开枪吧，我有人身保险！”

　　*发信父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回

　　来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？”

　　“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”

　　“那你为什么不说呢？”

　　*虫子太傻*一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起

　　早，才能捉到虫子。”

　　儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

　　*考父亲儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好父亲，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

　　“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”

　　“写几行字倒没有必要。父亲，此刻你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”

　　*证明*儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”

　　父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”

　　儿：“先把大苹果挂起来。”

　　*谁知道得多一个小孩问他父亲：“父亲总是比儿子知道得多吗？”

　　“是的。”父亲答道。

　　“谁发明了蒸汽机？”孩子之后问。

　　“詹姆士·瓦特。”

　　“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

　　*“分数”受到影响一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎样搞

　　的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的父亲，你难道不知道此刻正是经济萧条时

　　期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

　　*惩罚*“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”

　　“不知道。父亲。为什么呢？”

　　“正因你打了比你小的孩子。”

　　“但是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

　　*为什么*孩子：“父亲，这冒烟的是什么？”

　　父亲：“记住，冒烟的是烟囱。”

　　孩子：“噢，知道啦！父亲，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

　　父亲：“……”

　　*大惑不解一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放

　　的歌曲。

　　“父亲，为什么那个男生要用他的棍子吓唬那个女生呢？”

　　“不是吓唬，他是乐队的指挥。”

　　“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

　　*如果老虎出笼父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。

　　父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎样

　　办？”

　　汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

　　*滑冰父亲：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”

　　汤姆：“父亲，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

　　*脑袋和帽子帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像

　　你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”

　　儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

　　*数学家的迷误一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙回到地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到

　　城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。

　　正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“父亲，幸好在空间的那些宇航员还不知道

　　这件事！”

　　*争取权利一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家

　　的主人？我怎样做才能得到自我的权利？”

　　4岁的儿子向他推荐：“你只要大声地哭就行了！”

　　*和平的方式*儿子领了成绩单回家。“父亲，你说你是和平理事会的成员？”

　　“当然。”

　　“那么我这天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

　　*教子一位父亲教育自我的孩子说：“你就应好好地领悟呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的

　　时候，是班里最好的学生。”

　　孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

　　*长大要当探险家“父亲，我长大了要当一名北极探险家。”

　　“好极了，比尔。”

　　“但是我想立刻开始参加训练。”

　　“怎样训练法？”

　　“请每一天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”

　　*银行家“比尔，你长大了做什么？”

　　“我要当个银行家。我从这天起就做准备，好吗？”

　　“太好了！你怎样准备，快告诉父亲！”

　　“请父亲、母亲、外公、外婆……每一天都到我这儿来存钱。”

　　*改话题父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每一天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不

　　行吗？”

　　女儿：“好的，父亲。咱们这就改，此刻咱们就谈帽子……”

　　*生日礼物玛丽娅问父亲：“父亲，你给我买的是什么生日礼物？”

　　“瞧，一张唱片。”

　　“就一张唱片？”

　　“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上方啦！”

　　*嫁妆*有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目

　　可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。

　　在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“父亲，您该替

　　我想想了，我的嫁妆怎样筹措呢？”

　　*父亲挨饿父亲给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。

　　小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对父亲说：“哦，

　　父亲，我知道了，你是正因没有饭吃才到咱们家来的，对吗？”

　　*永远一样“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在咱们家呆得很晚。这件事母亲什么也没对

　　你说吗？”

　　“说了，父亲。”她说，“男生们一点儿也没有改变。”

　　*益处*父亲：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”

　　6。半夜“鸡”叫新编

　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”

　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我这天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

　　7。和尚和妓女

　　老和尚临终前遗憾一辈子没见过女生，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎样和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家个性远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着个性无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，但是走到路的一半的时候发现自我忘记锁门了，这就已经走了10年了，但是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，这天咱们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　47：老师问一同学怎样减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

　　48：有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说:“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　49：飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道，正因星星会’闪’啊!”

　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一齐耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自我身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　一、我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。

　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他。但是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶这天带了手纸。。。”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“咱们有规定，您务必证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不一样意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“咱们有规定，您务必证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带着兄弟姐妹去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的兄弟姐妹开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的兄弟姐妹对外婆说：“多谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很钟爱“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，因此他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发此刻砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想此刻这乞丐怎样不好饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，此刻只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人之后赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

本文来源：http://www.hitmaxz.com/xiaoxue/51928/